Bancuri cu soferi

O domnişoară drăguţă se întorcea către casă, venind de la serviciu cu maşina. Seara, traficul aglomerat, ea obosită, deodată chiar în faţa ei, se întâmplă un cumplit accident de circulaţie: un autoturism loveşte un pieton. Disperată, opreşte, lasă maşina, poşeta, tot şi se repede să acorde primul ajutor accidentatului. Şoferul vinovat coboară şi el înnebunit, se repede la ea şi o îmbrânceşte violent într-o parte:
- La o parte, sunt asistent medical de urgenţă!
Tipa se dă la o parte şi priveşte eforturile disperate ale bărbatului de a-şi resuscita victima. Nereuşind, tipul se întoarce spre ea şi strigă:
- Ai un telefon mobil? E nevoie de un medic!
La care tipa răspunde:
- Sigur, am un telefon mobil, uite-l. Dacă însă ai nevoie de un sfat al unui medic, mă poţi întreba chiar pe mine…

Alt banc cu soferi:

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
- Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
- Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
- Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
- Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
- Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

***

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
- Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
- Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

***

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara.
Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria:
"Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."

***

Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

***

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!